Was macht der Schulhausvorsteher mit seinem Kopf in
der Erde?
Er hört Nachrichten aus dem Inland.

"Bilde alle Fälle mit 'Werwolf'!"
"Der Werwolf, des Weswolfs,
dem Wemwolf, den Wenwolf..."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler:
"Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme
ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der
Schule.
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung
für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen
meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder
muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder
und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch.
Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und
seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na
Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die
Straße geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist
du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter
denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon
fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt
wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn
zu salzen!"

Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

"Mensch Du, gerade ist ein kleines Mädchen in den Bus
gerannt...
...es ist aber nichts passiert - die Tür war offen..."

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein
einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal
Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an
der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde
und fragt: "Zu wem?"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter
heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen
erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!"
jubelt er."Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es
zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb'
ich mir für nächste Woche auf!"

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt
habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich:
"Und was soll ich jetzt damit machen?"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in
der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den
Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und
fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein
Eis fallenlassen, Vati!"

Lehrer: "Kennst du den den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: "Was wisst ihr über
Amerika?"
Vreni: "Amerika ist gross."
Silvia: "Amerika hat fünfzig Staaten."
Auch Bruno meldet sich: "Am Erika fallen die Hosen
runter."
 

Ein Mann läuft nackt durch die Stadt. Ein Polizist
stoppt ihn und stellt ihn zur Rede.
"Was ist denn schon dabei?" entgegnet der Mann,
"dort vorne steht einer auf einer Marmorsäule und ist auch
splitternackt." -
"Das ist ja wohl nicht das gleiche! Der ist aus Sandstein!" -
"Und? Ich bin aus Liechtenstein!"
 

es waren einmal zwei tomaten sie gingen spatzieren und dan gingen sie über die strasse da kommt plötzlich ein auto und überfahrte die einte tomate da sagt die andere tomate die nicht überfahren worde komm ketchup wir gehen weiter

Nicole Kogoy

Zwei Unterhosen treffen sich im der Waschmaschine.. Da fragt die eine zur anderen "Warst du in den Ferien Wieso? Weil du so braun bist."

Der Lehrer erklärt seinen Schülern: "Das Pferd fohlt und die
Kuh kalbt. Kann mir jemand ein weiteres Beispiel nennen?"
Ruft Max: "Unser Kanarienvogel eiert."

Clemens Clausen 4410 Liestal

Ein Skelett geht zum Zahnarzt.

nach der Untersuchung sagt der Zahnarzt : Die Zähne wären gut , aber am Zahnfleisch zweifle ich noch .

Essen 2 Kanibalen einen Clown.
Sagt der Eine: " Der schmeckt aber komisch."

Ein Franzose, ein Engländer und ein Schweizer sitzen in einem Restaurant da sagt plötzlich der Franzose "Wir haben ene sehr komplizierte Sprache. Wir schreiben Bordeaux und sagen  Bordo". Daraufhin der Engländer "unsere Sprache ist noch viel schwieriger. Wir schreiben Happy Birthay und sagen Häppi Börsdei". "Das ist immer noch nichts gegenüber unserer sprache" sagt der Schweizer "Wir schreiben Wie, was haben sie gesagt? und sagen Häääääääääää?".

Sitzen sich Thomas und Michael am Tisch gegenüber. Da meint Thomas :  "Ich weiss wirklich nicht, was dich von einem Dummkopf trennt!" Da grinst Michael und meint: " Nur eine Tischplatte, mein Lieber!"

Zwei Gespenster unterhalten sich: "Sag mal, glaubst du an Menschen?"

Ein Knabe sitzt im Bus und hat Schluckauf. Da fragt ihn eine Frau: "Hast du dich verschluckt?" - "Nein", antwortet Fritz, "ich bin ja noch da."

Der kürzeste Witz: - Schon vorbei.