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Die Couffeuse hält nach dem Haarschnitt den Spiegel hin und fragt ,,Ist das recht so?“ darauf die Kundin ,, Nein , hinten bitte etwas länger! Sagt ein Schweizer Junge zu seinem Vater: Papi Papi ich habe eine Gute und eine schlechte Nachricht.
Sagt der Vater: Zuerst die Gute.
Darauf der Sohn: Ich habe eine 6 in Mathe.
Fragt der Vater: Und die schlechte?
Ich gehe in Deutschland in die Schule!
Quizwitz: Warum haben Schwäne einen so langen Hals? - Antwort: Damit sie bei Hochwasser nicht untergehen!
Familie Zimmerli hat Ferien auf einer alten Burg
gebucht. Eines Tages fragt Alexandra die Vermieterin am Telefon: «Gibt es bei
Ihnen auch Gespenster?» Die Frau lacht: «Aber nein! Ich habe noch nie eines
gesehen, und ich lebe schon über 400 Jahre hier!»
Zwei Freundinnen sitzen im Café.
Die eine erzählt: «Mensch, gestern im Warenhaus war Stromausfall. Ich habe
zwei Stunden im Lift gesteckt!» Die andere stöhnt: «Na, frag mal mich: Ich bin
zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!»
«Wie alt bist du?», fragt Herr Hämmerlin den
kleinen Marc. «Sechs», antwortet der. «Und was möchtest du mal werden?» -
«Sieben!»
«Papa, kann ich zehn Franken haben?» - «Immer höre
ich nur "haben"! Denk doch bitte auch mal ans Geben!» - «Na gut. Papa, kannst
du mir bitte zehn Franken geben?»
Treffen sich zwei Wahrsager. Sagt der eine: «Hallo.
Dir geht es gut. Wie geht es mir?»
Oli kommt zu spät zur Schule. «Warum kommst du denn
schon wieder zu spät?», fragt die Lehrerin. «Im Aufzug in unserem Haus stand:
"Nur für vier Personsn". Es hat ewig gedauert, bis drei andere gekommen sind!»
Der Schneckenvater zu seinen Kindern: «Halt! Nicht
mehr über die Strasse laufen! In drei Stunden kommt der Bus!»
Zwei Enten schwimmen auf einem See. Da pickt die
eine der anderen ein Auge aus. Die andere ruft erzürnt: «Wenn du das nochmal
machst, schau ich dich nie mehr an!»
Harry zu seinem Freund Herbert: «Mensch, Herbert,
du solltest nicht so viel trinken, das verkürzt dein Leben um die Hälfte!» -
«Macht nichts, dafür sehe ich doch alles doppelt!»
«Wir waren im Urlaub auf einem Bauernhof. Dort
hatten sie den faulsten Hahn Europas», erzählt Lisa ihrer Freundin. «Wenn die
anderen Hähne im Dorf krähten, nickte er nur zustimmend mit dem Kopf!»
«Papi, wie funktioniert eigentlich das Gehirn?» -
«Lass mich in Ruhe, ich habe andere Sachen im Kopf!»
Opa: «Na, wie gefällt es dir in der Schule?» David:
«Eigentlich recht gut. Nur schade, dass unser Lehrer so wenig weiss. Andauernd
stellt er Fragen!»
Lehrer: «Evi, wenn du drei Eier auf den Tisch legst
und ich dir zwei wegnehme, wie viele sind dann noch übrig?» Evi: «Ich kann
doch keine Eier legen ...»
Treffen sich zwei Schafe. Sagt das eine: «Määh.»
Sagt das andere: «Mäh doch selber!»
Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine:
«Grüss Gott!» Darauf der andere: «Nein, nein - so hoch steige ich nicht!»
«Hier hab ich Ihnen ein Rezept notiert», sagt der
Arzt zu Frau Huber. Die antwortet erfreut: «Ach, kochen Sie auch so gern wie
ich?»
Lehrer: «Fritz, du kannst ja noch immer nicht links
und rechts unterscheiden!» Darauf Fritz: «Na, wo links ist, weiss ich
inzwischen schon, nur mit rechts habe ich noch Probleme ...»
Aufgeregt ruft ein Mann bei der Feuerwehr an:
«Kommen Sie schnell, mein Haus brennt!» Der Feuerwehrmann: «Ganz ruhig! Wie
kommen wir denn zu ihnen?» - «Ja haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?»
Im Zoo ist die kleine Tina völlig begeistert:
«Papi, kaufst Du mir eine Giraffe?» - «Bist Du wahnsinnig? Was allein das
Futter kosten würde ...» - «Nichts! Da steht ja: Füttern verboten!»
Was sucht sich eine Wolke, wenn es sie schrecklich
juckt? - Ist doch klar: einen Wolkenkratzer!
Fragt das Schlangenkind: «Mama, bin ich eigentlich
giftig?» - «Warum willst du das wissen?» - «Ich hab mir auf die Zunge
gebissen!»
Während der Mathe-Prüfung beobachtet der Lehrer,
wie Sarah einen Spickzettel aus dem Etui zieht. Er geht auf sie zu: «Wenn du
schummeln willst, musst du dir einen Lehrer suchen, der dümmer ist als ich!
Und den wirst du nicht so leicht finden.»
Quizwitz: Was bestellt ein Kannibale im Restaurant?
- Antwort: «Einmal Ober, bitte!»
Ein Polizist stoppt einen LKW: «Junger Mann, Sie
verlieren Ladung. Ist Ihr Laderaum nicht dicht?» - «Guter Mann! Sie sind nicht
ganz dicht: Das ist ein Streufahrzeug!»
Ein Polizist stoppt einen Automobilisten: «Guter
Mann, es ist verboten, einen Hund auf dem Vordersitz mitzuführen!» - «Aber das
ist doch ein Plüschhund!» - «Die Rasse spielt dabei überhaupt keine Rolle!»
Die Oma schenkt Julia ein Fünffrankenstück und mahnt sie: «Dass du mir aber ja keine Süssigkeiten davon kaufst!» - «Ach Oma, weshalb sollte ich DIR Süssigkeiten kaufen?!» alle Witze von Black Samurai
Alexi steht mit der halben Klasse vor dem Tor seines Elternhauses." Was ist denn los mit euch?" ,fragt die Mutter argwöhnisch." Tut mir leid, Mutter " ,erklärt Alexi." Wir müssen heute bei uns spielen.Franks Mutter sind die Beruhigungstabletten ausgegangen." G. Covino
'Schlafen
Fische auch?'
Warum
sollte man in Ostfriesland kein blaues Auto fahren?
Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na, dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"
"Sag mal, Monika, hättest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" - "Ach, Mutti, wenn es dir nichts ausmacht, dann lieber ein Pony."
"Mammi, kann ich heute zu Hause bleiben? Ich fühle mich nicht wohl." - "Wo denn?" - "In der Schule!"
"Wie stellst du dir die ideale Schule vor?"
"Ich möchte auch so schöne Locken haben haben wie du!"
Lehrer: "Nennt mir drei berühmte Männer mit dem Angangsbuchstaben B!" - Sandro: "Beckenbauer, Basler, Bierhoff." - "Hast du noch nie was von Bach, Brahms, Beethoven gehört?" - "Ach, Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
Zwei Delphine, ein Schweizer und ein Engländer schwimmen durch das Meer. Plötzlich sagt der Engländer: "Hi!". - Der Schweizer fragt verdutzt: "Wo?"
Haben Sie einen guten Witz: |
